Eldöntöttem: most aztán jól felcsigázom a kedves Olvasót. Mert azért csak furdalja az ember kíváncsiságát ez a titokzatos betűszó. KMP. Vajon mit takarhat? Kommunisták Magyarországi Pártja? Nem, ne politizáljunk! Kis Magyar Pornográfia? Szeretjük Esterházyt, de nem. Hát akkor? Kis Magyar Piackutatás. Egy kicsit sem reprezentatív és száz százalékig fiktív felmérés arról, hogy hogyan lehetne telt ház az OTP Bank Liga valamennyi mérkőzésén. Merthogy egyelőre nincs. Tizenhat csapat, majdnem tizenhat megfontolandó javaslat, amire talán még Dénes Ferenc és Muszbek Mihály is csettintene.
Budapest Honvéd
A Magyar Irodalomtörténeti Társaság és a klubtulajdonos minden mérkőzésen adja át a Hemingway-díjat a legszellemesebb rigmusért! A győztes az értékes irodalmi elismerés mellett a névadó (vastag)bőrkötéses bloggyűjteményét is kapja meg! A szüneteket tizenegyesrúgások színesítsék, s a kihagyott büntetőket követő legízesebb káromkodásért – a Magyar PEN Club felajánlásában – járjon Torghelle-aranyfogkefe! Az eredményjelző óra kismutatóját eltaláló „tizi-tulajdonos” nyerje meg a Herczegfalvi-vándordíjat, a bilincset formáló trófeát pedig Ivancsics Gellért adja át!
Diósgyőr
Minden szurkoló kapjon kóstolót Sisa Tibor messze földön híres palóc pálinkájából! Minden drukkernek járjon a repeta! Azok, akik két kör után is állva maradnak, kapjanak ingyen bérletet! (Úgyse találnak haza.)
DVSC-TEVA
Kondás Elemér minden meccsre nevezze be Risztov Évát, a szünetben pedig a Wyrfarkas szolgáltassa a talpalávalót! És végül, de nem utolsósorban: a leglelkesebben csápolók között sorsoljanak ki egy Best of válogatás DVD-t Dombi Tibor legemlékezetesebb műeséseiből!
Eger
Simon Antal együttese országos turné keretében bonyolítsa hazai meccseit, s lehetőség szerint minden félidőt más-más stadionban játsszon le!
Ferencváros
Reaktiválják Rósa Dénest – egy magasan kvalifikált kommunikációs igazgató ritka kincs! És térjen vissza az Üllői útra B. Krisztián is – a börtönválogatott kapusaként!
Győri ETO
Jöjjön újra divatba a nagypályás kézilabda, és Görbiczék játsszák az előmeccseket az ETO Parkban! Fektessenek nagyobb hangsúlyt a merchandisingra: az őszi-téli időszakban bocsássák áruba Verebes József teljes jambósapka-gyűjteményét, a nyári szezonban pedig kerüljön a polcokra minden, nagy időkről tanúskodó klottgatya, melyeket a Mágus igény szerint dedikáljon!
Haladás
Lásd: MTK.
Kaposvár
Álljon össze a Balajcza Szabolcs – Grúz Tamás, Zahorecz Krisztián, Junior – Szakály Dénes, Nemanja Obrics, Dusan Vasziljevics, Szakály Péter - Nemanja Nikolics, Rajczi Péter, Andre Alves retró csapat, és nyerje meg a bajnokságot!
KTE-Phoenix Mecano
„Ha én Rózsa volnék” mottóval minden meccsre hirdessenek tulajdonosi brainstorminggal egybekötött dalversenyt! A győztes nyerjen két fő részére szóló, korlátlan pogácsafogyasztásra jogosító, exkluzív belépőt a KTE aktuális válságértekezletére!
Lombard Pápa
A mérkőzések előtt, alatt és után legyen közös imádkozás a csapat névadó szponzorával, melyben XVI. BENEdek fohászkodjon az égiekhez, hogy Szűcs Lajosnak legyen még tíz jó éve az NB I-ben!
MTK
Minden szurkoló kapjon életnagyságú, 3D-ben is élvezhető Illés Béla-posztert! Az MTK reaktiválja az egykori ikont! Sőt: a csapat vegye fel az Illés Együttes nevet!
MVM Paks
Legyen Atom Anti a csapat kabalafigurája, aki minden, a Paks kapuját veszélyeztető támadót legalább egy vazaari értékű akcióval terítsen le! Az önbizalomtól sugárzó ellenfeleket a meccsek előtt helyezzék el az atomerőmű erre a célra kialakított elkülönítő részlegében!
PMFC-Mathias
A mérkőzések előtt, alatt és után tartson szurkolói ankétot a stadion melletti parkolóban Matyi Dezső! A legpikánsabb kérdésért járjon egy könyvutalványt és DJ Hooper legjobb albumait tartalmazó ajándékcsomag, amit a neves zenész képviseletében Bodnár László adjon át!
Siófok
A mérkőzések előtt, alatt és után forgassák le a Régi idők focijának új időkre adaptált változatát! Minarik Ede csak Horváth Károly lehet, de a többi szerepre a szurkolók közül toborozzanak a castinggal egybekötött beléptetés során!
Újpest
Minden meccsen vetítsék le Berki Krisztián olimpiai aranyérmes lólengésgyakorlatát, amit aztán Várhidi Péter mágnestáblán elemezzen!
Videoton FC
Ezentúl a Vidi-meccseken ülésezzen a parlament: a kormány a VIP-páholyban, az ellenzék a vendégszektorban foglaljon helyet! Továbbá: a jövőben Paulo Sousa küldhesse fel a bírót a lelátóra!