Manchester City

Tíz dolog, ami teljesen balul sülhet el Mario Balotelli karácsonyi buliján

megosztom

A neves Who Ate All the Pies blog megneszelve a hírt, hogy Mario Balotelli felelhet a Manchester City idei karácsonyi ünnepségéért, az alábbi listát állította össze arról, hogy mi minden fordulhat rosszra egy ilyen bulin.

Mario Balotelli, a Manchester City olasz csatára
A hírek szerint a komolyság és a visszafogott elegancia Manchester Citybeli példaképeként a „Mario Balotelli Partiszervíz” önként jelentkezett, hogy megrendezze a klub idei karácsonyi buliját. A drága éttermek és a darts nemes sportjának elkötelezett híveként azt az ígéretet tette, hogy az összejövetelt „a következő szintre” emeli, mégpedig alkohol nélkül. Mégis, mi baj történhetne?

Vessünk egy pillantást a jövőbe, és képzeljünk magunk elé néhány jelenetet, amely jó eséllyel megtörténhet azon az estén. Persze ezek nem zárják ki egymást, sőt; elég nagy az esélye annak, hogy egyszerre mind a 10 bekövetkezik, ha Balotelli áll a kormányrúdnál...

1. A bulit véletlenül ugyanoda szervezik, ahol a Manchester United Szurkolói Klubja ünnepel

Miután ideje legnagyobb részét a fellépők és a díszítés kiválasztásával tölti el, Balotelli elfelejt helyszínt bérelni. Mivel az üres helyek már rég elfogytak, Mario kénytelen abban a klubban foglalni, mely a manchesteri riválisok szurkolói ünnepségének is helyt ad. A játékosoknak egész este beszólogatnak, amelynek eredménye egy klasszikus, „Balotelli mindenki ellen” típusú kakaskodás lesz. Manchester központja órákon belül romhalmazzá válik.

2. Az ifjúsági csapat tagja a saját szemében nyomja el a cigarettáját, a retináját használva hamutálcának

Várjunk csak... Joey, te meg mi a fenét keresel itt?

3. Samir Nasrit igazoltatják, majd hazaküldik

Az Arsenalban a karácsonyi ünnepségeket lézertagezéssel töltötték, úgyhogy egy igazi vendéglátóipari egység meglátogatásának lehetősége Samirt teljesen felizgatja. Gyorsan rendel egy cseresznyés vodkát és egy jó sambucát, ami persze szarvashiba. Miután hiába bizonygatja, hogy valóban 24 éves, a szervezők udvariasan távozásra szólítják fel. A francia középpályás ezután az egész estét egy padon ülve tölti, kommersz piát iszogatva és magában sírdogálva.

4. Owen Hargreaves kiüti magát műhóval, és nem játszhat a szezon hátralevő részében

A Manchester környékén ebben az évszakban tapasztalható hóhiány miatti csalódottságában Balotelli megkísérli létrehozni a saját kis téli varázsvilágát. Miután nem sikerül a Mount Everest legtetejéről rendelt friss havat idejében leszállíttatnia, a garázsában tákol össze egy hóágyút. A különböző vegyszerek és a koncentrált klórsav halálos elegye miatt a műhó erősen mérgezővé válik, egyszersmind bárminemű fogyasztásra teljesen alkalmatlanná. Sajnos, a sérülésre egyébként is hajlamos Hargreaves sörébe tekintélyes adag kerül, aminek következtében elég undok gyomorfekélye alakul ki, így a továbbiakban nem tud részt venni a City Angol Ligakupáért folytatott hadjáratában.

5. Adam Johnson Azerbajdzsánban tér magához egy szekta vezetőjeként

12 Jäger leküldése után az ifjú angol szélső Azerbajdzsán egy távoli szegletében tér magához, megmagyarázhatatlan módon egy bizarr szekta vezetőjeként. A szekta szakállas nőket egyesít, akik Freddie Starr-t imádják. A Citynek gőze sincs, merre van, az álnok Touré- testvérek viszont hetekig lesütött szemmel járkálnak.

6. Carlos Tévez is megérkezik

Csend.

7. A partit mindenhol reklámozzák, a csapból is abszint folyik

Hogy bizonyítsa partiszervezői rátermettségét, Balotelli ráállítja az ügynökeit, hogy hirdessék a bulit minden lehetséges honlapon, utcasarkon és postaládán keresztül. A Man. City következő ellenfele megneszeli ezt, és ipari mennyiségű abszintot csempésznek a klub csapjaiba. Mindenki, aki nem hagyta ki a partit vagy nincs lesérülve, kiüti magát, és rosszul lesz. Csak Edin Dzeko, Stefan Savic és Alexsander Kolarov ússzák meg az estét, nem utolsó sorban az edzett kelet-európai gyomruknak köszönhetően. A trió aztán legközelebb egy csapat ifi játékossal lép pályára. Így is nyernek 4-0-ra.

8. Sergio Agüerót megtámadja egy dühös bengáli tigris

Mivel számos meglepetéssel készül a bulira, Mario hozat egy ritkaságszámba menő bengáli tigrist, hogy szórakoztasson (vagyis, inkább hogy kínozzák) az este folyamán. Miután egy órán át tűri, hogy mogyoróval és aprópénzzel dobálják, a nagymacsak kiszabadul. Dühében először Nigel De Jongon és Vincent Kompanyn akar bosszút állni, de a hátvéd páros könnyen visszaveri. Kisebb préda után nézve, a tigris Sergio Agüerót választja. Bár az argentin elég gyorsan szedi a lábát, végül egy hátborzongató reccsenéssel a földre kerül. A sérüléseiről nincs hír, de több mint valószínű, hogy plasztikai sebészre lesz szükség.

9. A „törpe-darts” játék a kórházban ér véget

„Őrült Mario” ismert arról, hogy el-eldob egy darts nyilat más emberek irányába, így hát úgy dönt, jóvá teszi bűneit, méghozzá azzal, hogy puha, husi embereket lődözget inkább. Leszerződtet egy csapat jól képzett törpét, akik képesek egy ilyen mutatványt kivitelezni. Egyesével óriási matracokra katapultálják őket, mígnem egy irányát tévesztett lövéssel Gareth Barry hátulról telibe találja James Milnert. A játékot gyorsan leállítják, irány a sürgősségi. Szögezzük le, mi nem támogatunk ilyen tevékenységet semmilyen formában.

10. Balotellinek valahogy sikerül csődbe juttatnia a Man. Cityt

Balotelli partijának költségei magukban foglalják az egész épület aranyba futtatását, az exhumált és marionett bábuként mozgatott Michael Jackson koncertjét és egy beltéri hullámvasutat, amit egyszarvúcsontból építettek. Ezek persze túllépik az eredeti, 65 fontos költségvetést mintegy néhány száz millióval. Ehhez jön még hozzá a nem kevés állat- és törpejogi per, a felbecsülhetetlen mértékű károk és ezek megtérítése. Manszur sejk úgy dönt, nem tömi tovább a Man. City durcás milliomosainak zsebeit, és maradék 500 fontját a Plymouth-ba fekteti inkább.

megosztom